Позитив

20 одесских диалогов, чтобы таки посмеяться

Одесситы — жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Мы надеемся, что эти одесские хохмы заставят вас посмеяться от души и  помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

— И какой реальный?

— Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится? —

* * * * *

— Абрам, как жизнь?

— Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

— Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет – только 80.

— Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

* * * * *

— Доброе утро.

— Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

* * * * *

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

 

* * * * *

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

* * * * *

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

* * * * *

— Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

— Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

— Сара, у тебя есть мечта?

— Да. Похудеть.

— А чего не худеешь?

— И таки жить без мечты?

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

— И где же ваша лошадь?

— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

— Я смотрю на цену…

 

* * * * *

— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

— Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

* * * * *

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

* * * * *

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

* * * * *

— Рабинович, одолжите сто рублей?

— У кого?

* * * * *

На Привозе:

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Художник Владимир Любаров