— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу?! — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
***
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает: — Что случилось, Мойша? — Ой вей, опоздал не поезд! — Надогло? — Да на две минуты… — А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!
***
— Моня, ты почему такой грустный? — Сара, я проиграл в лотерею два миллиона долларов! — Как? Откуда у тебя такие деньги? — Джекпот тиража был два миллиона долларов. Мой билет проиграл.
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович психологу. — Расскажите. — Она задает вопрос, потом сама на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно…
***
— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие.
***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Кайц. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. — Ну и что тут плохого? — Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…
***
— Мойша, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
***
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
***
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
***
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
***
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
***
– Сёма, и какие у тебя планы на август? – Наполеоновские! – Понял: ты таки решил валить из России?!
***
Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».
***
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с*ксом, играть в карты… — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
***
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Моня, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
***
— Фира, я брошу мир к твоим ногам. — Мойша, не психуй, поставь глобус на место.
***
— Элик, ты шо с ума рехнулся? Дать 100 долларов гардеробщице?! — Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!
***
