Вот так живешь себе живешь, никого не трогаешь. И, вдруг, оказывается, что тебя за спиной все соседи ведьмой кличут. Не могу сказать, что обиделась — для меня это скорее комплимент! Да и бабушка покойная бы порадовалась, сказала бы, что наследственность хорошая. Но удивилась я очень. У меня же из ведьминских атрибутов только кот Тимоха наглой черной масти.
Ну и возраст уже, когда скорее за… , чем до… Но в свой паспорт я давно не заглядываю. Как говорила моя любимая бабуля — страшно считать года только первые сто лет. Потом привыкаешь. Да и со счета сбиваешься.
Из транспортных средств маленький красный Пежо да велосипед, на котором я с большим удовольствием езжу в хорошую погоду. Вот этот велосипед вызывает у старых кошелок, сидящих днями напролет возле подъезда, особую неприязнь.
— Неприлично в таком возрасте на велосипеде рассекать, как будто молоденькая, — прокаркала мне однажды одна из этих куриц. А ведь старше меня хорошо если лет на десять. А уже сидит в затрапезном халатике и, держите меня семеро, в косыночке! Задницей на скамейку не умещается. Да моя бабуля, светлая ей память, в этом возрасте третий раз замуж вышла!
— Согласна, что неприлично, — отвечаю, — Велосипед — это для молодых! Нам в нашем с вами возрасте, давно уже пора летать на метле! Но где сейчас найдешь хорошую метлу!
Видимо, с той моей безобидной шутки и прозвище “ведьма” окончательно утвердилось за мной. Я не возражаю. К тому же смогла обратить себе на пользу.
За стеной живет у меня соседка. Вот кого по настоящему можно называть ведьмой! Сын ее пару лет, как женился, привел домой хорошую девушку. А снять отдельную квартиру у молодых пока не получается. Так эта старая мымра изводит ее почем зря. И делает это громко. Так вопит, что даже мой Тимоха лапами уши затыкает и ретируется на другой конец квартиры, где крика не слышно. У бедной молодой женщины постоянно глаза на мокром месте. А уйти не может — потому что ребенок маленький.
Так вот, встречаю я эту старую грымзу и ласково говорю ей.
— Скажите своей невестке, что лучшие памперсы нужно покупать в супермаркетке через квартал. Потому что те, что в ближайших магазинах вам не понравятся!
Соседка высокомерно так отвечает:
— Наш внучок уже из памперсов вырос.
Я машу рукой:
— Так это не для него. Это для вас. Вы так энергично реагируете на все неприятности, что у вас от криков скопилась кровь в голове. Вот здесь. — И на голову ее дурную показываю, на место где-то выше правого глаза. — Еще немножко покричите — оторвется тромб и у вас случится инсульт. (Господи, что я несу!) Так вот, скажите про памперсы сейчас. Потому что, когда сляжете, говорить уже не сможете — у вас речь отнимется.
Соседка только рот раскрывает, аки рыба. Я собираюсь уходить и вдруг, как будто что-то вспомнив, оборачиваюсь:
— Кстати, вы свою невестку сильно сейчас не ругайте — ей же за вами ухаживать, когда вы бревном в кровати будете валяться. Еще подольет чего в супчик…
Ну и окончательно ушла. Кстати, крики с тех пор прекратились, как по волшебству. Очень эта грымза своим здоровьем обеспокоилась.
А вы говорите, что иметь репутацию ведьмы — это плохо. Это очень полезно! Как для себя, так и для других! (с)
Автор — ИРИНА ПОДГУРСКАЯ